0

Случай из практики: при жене-львице муж будет... бараном

Детский и семейный психолог центра «КИДО» Ирина Гаврильченко разбирает реальный случай из своей практики и объясняет, как нужно поступить в сложной ситуации.

На консультацию пришла женщина с жалобой, что ее муж уже долгое время не берет на себя ответственность за семью, перестал зарабатывать деньги, не обращает внимания на жену. В семье явно назрел кризис.

Семейный кризис, как правило, это накопление нерешенных конфликтов, которые становятся все более явными при каждой новой ссоре.

Часто конфликты являются препятствием на жизненном пути семьи, поводом, чтобы остановиться и повзрослеть, понять, как укрепить свой брак. У каждой семьи – собственные пути разрешения проблем.

Супружеский кризис - это ни хорошо, ни плохо. Его просто нужно пережить.

Иногда кризис наступает внезапно, вспыхивает - и исчезает так же быстро, как и появился. Но есть и затянувшиеся конфликтные ситуации, когда супружеские отношения в конце концов оказываются в тупике.

Женщине было предложено выбрать рисунок, который чем-нибудь напоминал ей мужа, а также картинку, похожую на нее саму. Для мужа она выбрала изображение барана, а для себя – львицы.

В ходе консультации она поняла, что была всегда склонна недооценивать мужа. Она неосознанно наделяла его своими «теневыми» качествами, которые сама не признавала. Пытаясь стать значимой, она просто не видела в муже сильных качеств.

Затем пациентке было предложено «побывать в шкуре барана» и почувствовать то, что ощущает муж.

Ей пришлось признать, что «баран» приносит себя в жертву, смирился со своей участью, ему не хочется ничего делать, так как это бесполезно.

После сеанса она сказала, что поняла причины бездействия мужа, и выбрала для него изображение льва. Женщина ушла, вдохновленная открытием, и через некоторое время сообщила, что отношения их наладились, муж нашел работу, а она перешла на более щадящий график и стала больше находиться дома. «Мы как будто снова переживаем медовый месяц», – написала она в письме.

Известно, что между двумя близкими людьми создается некое «поле», которое меняет обоих субъектов. И быстрее меняется тот, который изначально настроен соответствовать видению значимого для него человека.

При этом мы не говорим другому: «Будь таким». Мы бессознательно нуждаемся в том, чтобы он был таким. И он таким становится.

Мы не должны бояться семейных конфликтов, но мы не должны желать их появления. Лучше, чтобы их не было. Но если проблемы возникают, нужно их «атаковать» как можно раньше, до того как они приведут к разрыву.

Как только конфликтующие осознают, что есть проблема, что они являются ее участниками, и согласятся с тем, что ее нужно устранить, им надо выбрать подходящий метод и среду для выполнения этого. Например, обратиться за помощью к третьему лицу – специально подготовленному специалисту, которому пара будет доверять.

Статьи Психология 30 Ноября 2016